अन्तकिअस सेक्सुँलेस

Una de las fantasías sexuales de muchos hombres es hacer el amor de
forma salvaje. Llegar a casa...que tu mujer esté preparando la cena, acercarte
a ella por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la
mesa de la cocina... ¿Pero se imaginan esto en la vida real?
con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y
desollándote el culo con el rallador del pan?
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que
vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de
mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media"
con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver:
¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de
tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica,
a los tres minutos se seca....te toca irte a la
ducha. Con la cabeza pegada a la de tu mujer
con el culo en pompa
y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...
Otra fantasía muy típica es grabarse en video,
me conto un amigo que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es
súper erótico....hasta que te ves...ella pone la cinta toda emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados.... ¡gordos!, dices:
-Paca, te has equivocado de cinta, eso es un combate
de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesa de noche porque no
engorda?
Pero la muestra más clara de que las fantasías
nunca deberían llevarse a cabo es cuando te empeñas
en hacer el amor en la bañera. Aquella fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. Me meto, y me quedo encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y ya caliente le digo: -¡Venga, nena métase!!
Y claro, como he cogido el mejor sitio, a ella
le toca poner el culo encima del tapón y uno se golpea con el grifo en
la nuca. Y entonces empiezas a moverte todo apasionado. ¡Y se monta
allá ¬ una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece
"La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que no me parezco a
George Clooney, sino al capitán Pescanova.
Entonces le digo: -Vamos a probar otra postura;
ponte tú encima, en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y ella piensa "este ha organizado un trío sin
avisarme" Y cuando se cuenta de que es el tapón ella dice:
-¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y yo: No te muevas, busca el tapón...
ella, tanteando, agarra lo primero que encuentra...
-Y le grito: ¡Eso no es el tapón joderrr!!
¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?...Pero
a dormir ¿eh? ¡QUE AHORA Si! ¡QUE ESTOY AGOTADO!

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